Внимание, настоящие кабанчики, свободные духом стиляги и ценители аутентичного вайба. Перед вами не просто предмет гардероба, а легендарные бомжезные шаровары — штаны, которые видели больше, чем некоторые страны. Это не масс-маркет, это штучный экземпляр с историей, характером и лёгким налётом эпохи.

Посадка и геометрия:
По замерам ляха — гигантская, реально гигантская. Сказать точнее не могу, потому что рулетка заканчивается раньше, чем заканчивается штанина. Длина — 127 см. Ложатся круто, с правильным фолом, но из-за протёртостей отнимайте несколько миллиметров квадратных. Это не дефект, это благородная патина времени.

Конструкция и фурнитура:
Пояс и выход на резине. Работает плавно, не просидает, не подводит в ответственный момент. В слабых местах — усилено, в сильных — ослаблено. Это не ошибка, это продуманная инженерия свободы. Все неровности сглажены нитками — аккуратно, с душой, как учил дед.

Протёртости и защита:
Протёртые пятаки защиты подкладом от половой тряпки. Да, именно так. Это не колхоз, это апсайклинг высшего уровня. Возле одного из пятаков есть вышитые эроглифы, обозначающие присутствие рук русского человека. Что они значат — история умалчивает, но ауру ты почувствуешь сразу.

Карманы и вместимость:
В каждый из карманов можно закинуть по 1,5-литровой бутылке молока и телефон. Одновременно. Проверено. Ходил в них в шаурмичную — помещались все тетрадки, шорты на физру, еда и другие жизненно неважные вещи. Это не карманы, это порталы.

Следы жизни:
Есть следы крови, чернил и подобных испражнений. Не спрашивай. Просто прими. Это добавляет характера и делает штаны по-настоящему твоими.

Ремень:
Ремень, что на фото, не отдаётся. Дед заберёт его на специальные попойно-покойные операции. Это семейная реликвия, не трогаем.

Аура и совместимость:
Подходят не всем. Аура данных аладинов подвластна только настоящим, реальным, нереально реальным стилягам. Если ты не чувствуешь вайб — не бери, не твоё. Если чувствуешь — ты знаешь, что делать.

Причина продажи:
Не по касте данные аппараты. Как бы я хотел их носить — но не могу. В учебном заведении «хабза», где я учусь на сварщика, не разрешают носить чёткие шаровары. Поэтому готов обменять.

Варианты обмена:

· Две пары скини-джинсов
· Советский циркуль
· Несколько батарей от Redmi 9A
· Или предложи свой вариант — я возможно соизволю просмотреть его

Дополнительный интерес:
Возвращаюсь в прошлое, поэтому интересуют кнопочные телефоны с играми. Змейка, Тетрис, что угодно — кидай предложения.

Цена:
Обговаривается и договаривается в сугубо безлюдных местах. Не в интернете, не по телефону. Только личная встреча, только реальный разговор, только настоящий вайб.

Писать по поводу и без повода