Хватит жечь спирт! Вакуумный спецназ для вашего тела (12 банок + насос)

Помните, как в детстве бабушка доставала стеклянные банки и зажигалку, а вы чувствовали себя подопытным драконом? Забудьте! Будущее наступило: теперь мы создаем вакуум технологичным насосом, а не огнем. Безопасно, современно и без риска подпалить любимый диван.
Что в наборе?

Целых 12 банок разного калибра (от «артиллерийских» 60 мм до «ювелирных» 17 мм для лица). Плюс насос и удлинительный шланг — чтобы вы могли самостоятельно дотянуться до спины, не призывая на помощь экзорциста или соседа.
Зачем они вам нужны (кроме того, чтобы пугать кота)?

* Прощай, «апельсиновая корка»: Эти ребята разрывают жировые клетки так, что целлюлит уходит в закат с вещами.
* Спина скажет «спасибо»: Остеохондроз, спазмы после спортзала или сидения в офисе — вакуум разгонит кровь и лимфу, как ОМОН несанкционированный митинг.
* Эффект бани дома: Через поры выходят токсины, соли и весь тот стресс, который вы накопили за неделю.
* Мужской бонус: Поговаривают, что помогает даже при импотенции и простатите (читайте инструкцию, там целый список побед над болезнями!).
Почему такая цена?
Всего 40 руб. за новый набор!
**Важный нюанс:** Мы освобождаем склад, поэтому отдаем «как есть» — без гарантии. Но ломаться там особо нечему, если не пытаться качать ими колеса в машине.

Краткий курс молодого бойца:

1. Примите душ.
2. Намажьтесь маслом (чтобы банка скользила, как по маслу, логично?).
3. Прилепите банку, качните насосом и ведите снизу вверх.
4. Радуйтесь жизни и своей упругой коже.

Где забрать? Склад в Минске, ул. Тимирязева. Посмотреть можно, пощупать можно, но **по предварительному звонку**, так как кладовщики тоже люди и иногда уходят домой.

*Доставка:** Отправим по всей РБ (оплачивается отдельно).

Звоните/пишите прямо сейчас:

*P.S. Если у вас высокая температура или вы — супергерой с очень чувствительной кожей, почитайте список противопоказаний в описании. Здоровье — прежде всего!*